Когда мы говорим о семейных ценностях, то подразумевается, что есть некий живой организм – семья и этот организм имеет некие свои ценности. Это вытекает из самого выражения «семейные ценности».

Для начала наверное следует проговорить, что есть семейные ценности. По сути - это то, ради чего человек создает семью, в чём видит её главное предназначение. Это любовь и взаимопонимание, это доверие и близость, это чувство общности и принадлежности, это уважение, это рост, личностный, духовный, это родительство, дети, это экономическая стабильность и безопасность, и это бытовая и жилищная обустроенность.

Вряд ли кто-то создает семью ради криков, скандалов, неуважения, унижений, насилия, абортов, измен, равнодушия и т.д.

Когда супругам на семейных консультациях предлагаешь написать, что такое «супружеская совместимость», то большинство пар пишут, что это в первую очередь совпадение взглядов, убеждений, интересов, целей.

И тогда встаёт вопрос, если супруги вроде как понимают, что супружеская совместимость – это, в первую очередь, совместимость системы ценностей, то откуда же в таком случае огромное количество разведённых семей? Я думаю, что понимать, что важность совпадения ценностных ориентаций и совпадать по этому уровню – это две большие разницы.

Как вы понимаете, социально-духовно совместимые мужчина и женщина к семейному психологу обращаются редко, им это просто незачем. А вот, с теми, кто приходит на консультации, дело обстоит иначе. Общаясь на консультациях с семейными парами, я пришла к выводу, что у них зачастую имеет место быть только частичное совпадение ценностных ориентаций. А отношение к семейным ценностям, как правило, детское, незрелое, что выражается в том, что я хочу всего того, что представляет из себя суть семейных ценностей, но обеспечить мне моё «хочу», должен мой партнёр. И тогда сложно воспитать в ребенке правильное понимание семейных ценностей, их значение и ответстве­­нность за их возникновение и присутствие.

Для того, чтобы родители смогли передать свой опыт взращивания семейных ценностей ребёнку, а ребенок начал этот опыт привносить в общество, важно понимать все психологические проблемы, связанные с семейными ценностями.

Какие проблемы семейных ценностей вижу лично я.

1. Партнеры вступают в брак, довольствуясь психофизиологической и психологической совместимостью, игнорируя отсутствие социально-духовной совместимости. Или партнёры вступают в брак, несмотря на то, что представление о семейных ценностях у них совпадает частично. Вплоть до утаивания своих истинных ценностей.

Очень много молодых людей женятся и выходят замуж, беря за основу для будущей семьи свое чувство влюблённости. Влюбляются люди всегда во что-то. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая чёрточка, на которую западают или сочетание этих чёрточек. Для влюблённости всегда достаточно психофизиологической и психологической совместимости, а иногда даже только психофизиологической. А вот ценностные ориентации у партнёров может и не совпадать, но они либо игнорируют этот факт, либо вообще из-за пылкости чувств, даже и не думают о каком-то там совпадении своих взглядов на жизнь, убеждений и идей. И вот влюбился, например, молодой человек в привлекательную внешность девушки и в весёлость её нрава, ну и допустим, очень нравится ему то, что она легка на подъём. Что происходит потом? Внешность девушки начинает изменяться, и порой очень сильно изменяться, уже во время беременности, весёлость её утихает, да и пойти куда-то из дома вечером её уже не хочется. После родов, особенно если у ребенка есть проблемы со здоровьем или со сном, внешность и поведение этой девушки меняются. Но влюблён то молодой человек был именно в это, в то, что в ней частично утратилось, частично видоизменилось. И тогда пылкость чувств уходит. А что остаётся, если социальной совместимости между ними так и не было. Штамп в паспорте, общее имущество и общий ребенок и всё… И тогда начинается: ты должен, ты должна, ты был другим, ты была другой… Зачастую подобные браки разваливаются. Иногда существуют достаточно долго, но при этом они мертвы. Очень сложно уже в этом случае привить с воспитанием семейные ценности.

Женщинам, которые сами выросли в неблагополучных семьях, часто бывает скучно в обществе «хороших мужчин», для которых важны семейные ценности. Скучно, потому что нет эмоциональных американских горок. Из-за отсутствия возбуждающего фактора такие женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением «Мне скучно». Многие женщины, к сожалению, не знают, как им себя вести в присутствии доброго, внимательного, искренне заинтересованных в построении крепкой семьи, мужчинах. Потому что их навык взаимодействия с мужчинами приспособлен для неких эмоциональных качелей: напряжённых взаимоотношений с ними, для восторгов и страданий, манипуляций, победам и поражениям. А присутствие рядом уравновешенных, дружелюбных, надежных мужчин вызывает гораздо больший дискомфорт, чем присутствие мужчин, с которыми у них не совпадают ценностные ориентации и взгляды на брак и семью.

Ведь если женщина выросла в неблагополучной семье, то где ей взять пример благополучной? Той, где супруги совпадают своими взглядами на семейные ценности и заботливо взращивают их? В образовательных учреждениях мало говорят об отношениях в семье и семейных ценностях. Остаётся литература и телевидение. А что же там?

К сожалению, в интернете очень много статей, а на рынке психологических услуг есть некачественные тренинги и вебинары, призывающих женщин научиться манипулировать мужчинами и мало тренингов, посвящённых тому, как научиться принимать и понимать себя, как научиться принимать и понимать мужчину. Ведь если женщина выходит замуж, утаивая от партнёра свои истинные ценности, то она не только себя ведет как на дешевой распродаже, она и к партнёру относится с неуважением, лукавя перед ним.

Мне приходилось слушать вебинары или читать психологические статьи в интернете, где культивировались подобные взгляды. Вы знаете, у меня была клиентка, которая пережила развод и очень переживала по этому поводу. Так вот изначально, когда она познакомилась со своим будущим мужем она сомневалась, а стоит ли с ним связывать свою жизнь, именно потому, что она детей хотела, а он нет. Но она решила, что годы идут, свободных мужчин меньше, чем свободных женщин, если зовут замуж – надо выходить, может он потом и передумает насчет детей. А вот он не передумал.

2. Инфантильность партнёров или одного из партнёров, что выражается в недостаточном понимании сути каждой ценности, и в неумении брать на себя ответственность за созидание семейных ценностей, за их передачу следующему поколению.

Спросите любого человека, идущего по улице, что такое любовь, что такое уважение, что такое верность. Какие ответы вы услышите? Я могу сказать, что отвечают мне клиенты. Любовь путают со страстью и с созависимостью, верность рассматривают только в контексте физической измены или в контексте любовного треугольника, а про такое, что такое уважение вообще затрудняются ответить.

Тогда как можно культивировать подобные ценности в своей семье, если человек просто не знает сути этих ценностей. Все равно, что хотеть вырастить пшеницу и бросать в землю все семена подряд и надеяться, что авось какое то семя окажется нужным.

Зрелая личность, если не сразу, то с годами приходит к верному пониманию сути этих важных ценностей, составляющих фундамент для крепкой семьи. А сколько людей, проживают всю жизнь, так и не приходя к истинному пониманию.

И очень важный вопрос – это вопрос ответственности в отношениях. Ответственности за удовлетворение своих потребностей в семье, ответственности за семейные ценности, семейное счастье. Крепка та семья, где есть не только Я и Ты, но еще Нам и Мы. Тогда Я помогаю Тебе, Ты помогаешь Мне, Я помогаю Нам, Ты помогаешь Нам, Мы помогаем Мне, Мы помогаем Тебе. И тогда каждый несет ответственность.

Жена должна помогать мужу быть ей хорошим мужем и быть хорошим отцом их детям. В свою очередь муж должен помогать жене быть хорошей женой и быть хорошей матерью. И каждый из них должен помогать своему браку быть счастливым браком, а своей семье быть крепкой семьёй. И тогда такая семья будет наполнена и любовью и уважением.

К сожалению, в последнее время, мы сталкиваемся с тем, что инфантильных людей становится все больше. Мне периодически клиентки говорят, что родители им должны. Должны купить квартиру, машину, должны помогать материально. И это говорят клиентки не только моложе тридцати, но и старше тридцати, дееспособные клиентки, не инвалиды. Раньше молодёжь отлично совмещала работу и вечернее образование, самостоятельно зарабатывая себе на жизнь и ничего не требуя от родителей после своего совершеннолетия. Сейчас картина в корне меняется. Родители считают, что заработав себе на квартиру, теперь надо зарабатывать детям на квартиру. Но ведь что легко даётся, то легко и теряется, или, по крайней мере, мало ценится. Раньше на Руси первый кусок всегда доставался мужу, он глава семьи, он добытчик и защитник. Потом хозяйке дома, а потом уже детям. А сейчас первый кусок даётся ребенку, что в корне неверно. Это нарушает законы семейной системы, закон иерархии семьи. Откуда будет уважение к родителям, если ребенок привык во всем быть первее их. Тогда и уважение к партнёру не сформируется, будет то же ожидание, что партнер мне должен и обязан.